Пусть электричество бежит по проводам


я вижу небо в траурной вуали

оно как прежде плачет обо мне

укутавшись лохматыми богами

я жду тебя в бреду и полу сне

дни черным биссером в сознательную нить

собрать необходимо, чтоб вызвать час

когда друг друга нужно позабыть

когда рука судьбы до тронится до нас

Она ни чего не стоит, но много дает. Она обогощает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Она делит мгновенье, а остается порой навсегда. Никто не богат настолько, что бы обойтись без неё, и нет такого бедняка который не стал бы от неё богаче. Она создает счастье в доме, поддерживает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей. Она отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а так же противоеядие созданное природой от неприятностей. И тем неменее, ее нельзя купить, нельзя  выпросить, нельзя не одолжить, не украсть, по скольку она  сама по себе ни на что негодится, пока ее не отдали. И ни кто не нуждается в улыбке так, как те, у кого уже ни чего неосталось, что можно было бы отдать.

Ура наконец-то тепло.  Наконец-то мне подарили часть одуванчиков растущих вдоль улицы. Правдо это было несколько дней назад..  Теперь есть листья и почки.. и много зеленой травы.. мешает этому всему лишь тонный город и туча машин..  и этот постоянный гул автострады и трясущихся трамваев.

Вот он закон подлости что каждый раз взрывает душу из нутри... протекает сквозь вены и доходя до сердца, делает полную блокировку кровостока.  Вот так вот любишь всей душой , а потом раз - и все, перестает улыбаться, при встречи, отворачиват взгляд, а ты стоишь и смотришь "голодными" глазами.. когда на тебя повернуться и ласково беспренципно посмотрят.. но нет,  взгляд все так же попрежнему отводит... Не обнимет при встречи, ни чего не скажет.... словно камень сущности , который как в сердце в которое уже не протикает кровь.. и оно медленно перестает биться.  И почти не видел моих слёз... интересно вообще знает что он доводит меня любым одним резким словом..  что на самом деле одн его взгляд иногда заставляет меня колебаться в том, что когда-то я выброла.  И колебания могут достич до самых низких ...   Так было и  так и будет, что то будет уходить, что-то возвращяться...но всеравно ведь на кровавых заснеженых склонах любвь, остануться лишь кости и камни, крики птиц смокнут, запах смерти улетучится, кровь со склонов смешается с дождём, насытевшиеся птицы наркормят телами павших своих птенцов. Природа будет продолжать свой водоворот, а раны будут продолжать болеть,... память будет измываться над разумом и чувствами. А затем камни и кости любви станут неотличимы друг от друга. Ветер и дожди разрушат скелеты, время похоронит останки, и уже ни что не оправдает боль утраты... ни что не заглушит воспоминания в мыслях... ни что не заставит отступить в темноту.. и ни что не сможет заживить.. ту глубочайшую блокаду сердца.. если он уйдет.

Мир скован льдом, нет сухих листьев, что ветром разносят по траве уведших побегов, нет дождей, нет дождей, что наполняют влагой поля, нет той зелени, что радовала бы глаз. Пустынное белое поле, а за ним бездна черного лесогорья с белой шапкой. Перед порогом горы белой огромное поле, и посреди него одинокой фигурой топчется конь вороной. Копытом, разгребая снег, ищет вялую траву под оледенелым покровом зимы. По правому боку от коня, меч, что небрежно воткнутый в землю, говорит о том, что под шапкою белого льда лежит его всадник. Белые хлопья кружат, равносильно природе отталкивая землю... таят, не долетая ее. Куда ушел мир, в котором были великие крепости, тысячи стягов, что развивались по ветру перед  боем, где конница, что пронеслась бы по полю, вздымая пыль с подков. Где то знаменитое знамя что простиралось по центру армии. Где павшее царство. Оно во льдах... под обледенелым покровом вечной мерзлоты. Только обрушенные стены безъимянного замка могут сказать, что когда-то здесь была битва.

Получается, что засыхаешь как цветок без воды в окровавленной вазе пустыни без дна, и верха края воды..  и не можешь при этом напиться вдоволь.. что бы потом равномерно и плавно засохнуть в переплетении листьев и шипов... не задев ни одних, ни других.   

Одна проблема, одна загвостка, словно цветок посадили в землю, а после этого закатали это место асфальтом. Минуты смеха с ним, кажутся прожитой маленькой жизнью, которая обрывается в какие-то определённые моменты. Словно в маленькой вселенной каждый раз взрывается новое солнце. Как перенести через слой закатанной земли все то, что так дорого, и что бы не превратиться в экибану засохшего цветка, до степени хрупкости, что при прикосновении сыпется на пол, и сдувается в мусор.

Хочу ёлку... много шоколада... и что бы один едиственный человек был рядом. 
А может вообще не стоит празновать этот новый год... может воспринимать его как обычный день? Ни каких подарков, ни какой суеты, не каких тревог...   но с другой стороны... сделать подарок кому- то тоже приятно...  
Да,  ТАК ЧТО в этот наступающий практически на пятки новый год хочу что бы было больше улыбок, что бы улыбался человек которого люблю, что бы улыбались дети, родители... хочу что бы был огромный салют на все пространство видимого неба...  Хочу что бы кое кто наконец-то понял что я не хочу всего и сразу... что в этой жизни мне нужно всего лишь несколько вещей...  Хочу что бы было много игрушекИ НЕ ТОЛЬКО на елке... хочу что бы не было холодно в новый год... незнаю чего еще.... хочу купить себе книжок итересных сидеть и читать их на кровати... вот все.

Как иногда хочется посмотреть в глаза смерти, глаза в глаза с таким же жизненным оскалам как и у неё. Не которые не понимают как так можно жить, думая что каждый день можешь умереть где нибудь за углом, или темной подворотне. Не понимают как можно жить в бесконечном потоке, как можно рисовать демонов или ацких тварей, как можно рисовать психоделические рисунки которые не могут объяснить да же психологи. Некоторые считают тебя психом, некоторые чукнутой, другие придурком, родители думают что ты бесноватая, что в тебе дьявол.. хм... святоши.. обажаю их хоть они и люди другой эпохи. Непонимание других меня просто достало... но с другой стороны жить в своем мире тоже тяжело т.к. стоит замкнуться в себе происходит медленный процесс саморазрушения, когда едешь в вагоне нет, мыслей нет чувст, нет тревоги что если щас зайдет опасный для тебя ччеловек он может пырнуть нажом и так же спокойно выйти. Нет ни чего просто пусто, и мимо летят размазаным светом по стеклам фонари тунэлей метро. Словно дух... не ищешь не знаешь что куда зачем почему и для чего ... за чем все???

Хочу спрятаться куда-нибудь, чтобы никому ничего не должна... чтобы шоколад по рублю, чтобы много воздушных шариков просто так, чтобы трехколесный велосипед, чтобы дурацкая челка, чтобы розовые колготки и синее платье, чтобы друг Дмитрий , чтобы без верха от купальника, чтобы по дороге домой всегда в магазин за конфетами в цветных обертках, чтобы мебель из снега, чтобы куст с малиной и крапива посередине, чтобы жасмин, черноплодка и слива у крыльца, чтобы вся в красных точечках от комаров, чтобы катали на санках, чтобы большая  футболка,  чтобы майский жук в коробочке из под спичек, чтобы вера в Деда Мороза, чтобы страшно рассказывать стихи, чтобы не думать, что завтра, чтобы раскраски, чтобы сказки на ночь, чтобы подарки под подушкой, чтобы шампунь без слез с запахом жевачки, чтоб подружка Малевич, чтобы ненавистный гороховый суп, чтобы не спать на тихом часу, чтобы пони - большой, чтобы озеро Лохнеса, чтобы поле из одуванчиков, чтобы на мотоцикле и в сарафане, чтобы хотеть собаку, чтобы разбитая губа, чтобы разгром в комнате, чтобы непонятная штука "Ладога", чтобы большой красный беимот, чтобы в зоопарк по выходным, чтобы новый год дома – с любимым, чтобы неважно, что черемуха вяжет рот, чтобы летом только босиком, чтобы красная смородина в соседском огороде, чтобы часики - это цветок, чтобы качели и в облака, чтобы в лес за грибами, чтобы есть самостоятельно собранные орехи, чтобы поезд до Ириновки, чтобы вечно зеленые коленки, чтобы большие качели-лодочки в парке аттракционов, чтобы варежки на резинках, чтобы костяника, чтобы две пригоршни жевачки из-за границы, чтобы без взрослых в лифт не заходить, чтобы нет мобильных телефонов, чтобы не к кому на кладбище, чтобы горячий чай вечером, сидя на крыльце, чтобы ночью спать, чтобы любовь на всю жизнь, чтобы интересно было убирать квартиру... чтобы жить по-настоящему...Но все в этой жизни когда нить заканчивается, но разумно предположить, что и начинается тоже...следовательно, я могу быть точно уверена, что все мои проблемы закончатся, и начнется что то новое! но не факт что хорошее! будем надеятся на лучшее! "черно-белая" жизнь,это всегда помогало когда херово до ужаса, и омрачало жизнь, когда все хорошо...может мне стоит придумать что нить новое, к примеру..."жизнь цветная, и каждый цвет по своему хорош"?!но не суть !о чем я?!а,да...жизнь цветная...да,мне нравиться,по крайней мере это не ограничивает меня двумя полосками-а значит двумя путями в жизни...итак,значит решено,ЖИЗНЬ ЦВЕТНАЯ И КАЖДЫЙ ЦВЕТ ПО СВОЕМУ ХОРОШ!... и блин как мне надоело все к чертовой матери….